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mudanças do eu-lírico/bibliotequices

Entonces... Resolvi dar uma repaginada nos esquemas do Bibliotequices - uma sessão que eu mantinha aqui desde outubro de 2015 - para or...

terça-feira, 19 de fevereiro de 2019

[video] give you up por Dido

Era para estar elaborando planos maléficos de dominação mundial via bloco de notas - ou o que gosto de disfarçar que seja um planejamento de estágio obrigatório, mas...






Minha única reação possível nesse exato momento:





(E carai, essa letra!! Olha essa fucking letra!!)

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2019

dos ralos embaraçamentos

Então é o seguinte, já percebi em certos tratos sociais que (não) possuo e comparando com outros seres humanos, há essa desconfiança besta que talvez haja algum traço asperger aqui nos esquema. 

Não gosto de me precipitar, porque impulsividade ou o não ler os sinais já causaram tanto problema na minha vida de escriba que o gibi virou almanaque e espero que não façam edições definitivas dessa baboseira algum dia. E não, não confio no Doctah Google pra verificar sintomas. 

E aí algumas coisas que só percebi após passar quatro anos na área da Educação e mais cinco aqui na Biblioteconomia e tendo mais condições de pesquisa e estudo e ouvir relatos. E essas coisas eram um bocado fora do que chamam de neurotípico, ou seja, as pessoas que estão na zona de normalidade de aprendizado e psicológico. Que normalidade é essa e de onde tiraram o termômetro para ditar tal, não sei da onde tiraram isso...



Vamos fazer um trabalho bem péssimo e puxar algumas informações da Wikipédia? Como se fosse realmente confiável, mas bora lá, pois isso aqui é transitório, até ter um diagnóstico real demora pra cacete e custa caro. 
(E como o objetivo desse blog é pra me manter lúcida quando for ficando velha caquética e me esquecendo do que vivi até chegar a velhice e ah vocês entenderam! Morgan, pare de colecionar envergonhamentos, please?) 

quinta-feira, 24 de janeiro de 2019

[video] Enjoy the silence por Depeche Mode



Fui cismar de ver todos os vídeos do DM, óbvio que rolou lágrimas.
Um combo perfeito de "Precious" primeiro para então "Enjoy the silence".

"Precious" bate bem nos feels devido a letra fodástica do Martin sobre o que ele achava que deveria dizer pros filhos dele na época em que se divorciou. É triste pra caramba. (Já escrevi algo aqui)

Agora "Enjoy the silence" é aquela que está no 2º lugar depois de "Bizarre Love Triangle" do New Order como "música que pode tocar no meu enterro, porque é a minha música aí ó!".

A letra é forte, porradeira de cima abaixo, o vídeo é aquela fucking referência ao Rei d'O Pequeno Príncipe ou até o próprio Príncipe crescido - lembram que o guri puxava a cadeirinha de tempos em tempos para ver o pôr-do-sol no asteroide onde vivia? O vídeo é basicamente isso, ele indo pros lugares mais longínquos ir ver o pôr do sol.
É difícil não ficar emotiva com tudo isso, srsly.

Na fita k7 que minha irmã mais velha deixou em casa tinha essa música, pois a MTV na época não tocava tanto os hits de 1990 pra saber quem eles eram. E como hino fundamental da minha alma torturada, vamos nessa: aproveite o silêncio que as palavras só machucam mesmo.

Enjoy the silence é do álbum Violator de 1990 e se tornou a marca registrada da banda britânica.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2019

playlist - VH1 Storytellers por David Bowie



O que tá sendo esse janeiro que tá difícil de sair do climão de ficar em posição fetal, abraçar o travesseiro, tremer queixinho e desejar que tudo esteja legalzinho para a nossa terceira avó seja lá onde Patrono esteja?

E a versão de Survive desse acústico tá assim de arrancar o coração. If I'm dreaming my life sempre soou estranha nos meus ouvidos, mas desta vez tá de boas.
(A escolha de músicas também está inusitada... Até China Girl entrou!)

terça-feira, 25 de dezembro de 2018

howdy-ho, feliz Natal!

Se alguém perguntar o que faço de Natal, é ir ver esse especial aqui que está completo nesse link. Abaixo é o álbum maravilhoso com as melhores músicas ever :)




(Eu sei, eu sei, South Park é m dos piores desenhos adultos já feitos, com trocentos problemas polêmicos, mas zoar com o Natal americano é o que eles fazem de bom, então...)

sexta-feira, 7 de dezembro de 2018

Hurricanes por Dido

A bunita depois de 5 anos sem dar notícias resolveu aparecer, e como de costume já vir com uma música pra fazer a gente cair no chão e não levantar tão cedo.


A fórmula é parecida com outros álbuns, consigo sentir uma vibe de Here with me, e uns badulaques eletrônicos lindos que só ela consegue fazer. Mas tem algo rolando na melodia dessa música que me aperta o coração pra fechar os olhos e apenas me deixar ir...

E acho que é vontade de chorar mesmo.
(Ou o riff de violão?)

o melhor conselho: terapia

"Diga a um terapeuta, não pro Facebook" - crédito
Algo que tem demonstrado forte o quanto as pessoas ainda não sacaram a questão de limites é quando você próprio tá no limite - tipo puxando a linha imaginária até ela ficar tensa que nem elástico antes de se soltar com toda força - e ainda assim te cobram por algo.

Qualquer coisa.

Um dos conselhos que vivo recebendo repetidamente da psicóloga em que me oriento é sobre não levar mais carga emocional de outrem. Isso já ferrou comigo desde criança, com todo rolo de viver em uma família em que abuso emocional era prato diário (e a criança madura aqui tinha que aguentar as pontas que supostamente nem eram dela, mas de adultos irresponsáveis e que não sabiam se comunicar?), não quero que cave um buraco a mais o que eu mesmo faço por vontade própria e com louvor (overthinking achievement aqui, muito obrigado).

Aí todo cuidado é pouco.

Porque a minha tendência é de ajudar ouvindo - aconselhar é um problema, isso já me abstenho - mas quando você está invariavelmente RUIM da cabeça, não é saudável tentar ajudar outra pessoa ruim também. Isso não é recomendável por diversos motivos, pois dependendo da situação, ou posso ser interpretada como alguém extremamente rude e egoísta, salvando a minha cabeça de piorar algo que já não tá mil maravilhas. Ou posso piorar as coisas dando uma opinião que não vai ser aquela que querem ouvir. ou eu simplesmente sumo que nem ninja e só apareço 5 anos depois como se nada tivesse acontecido (E aconteceu e guess what? Ainda estou remoendo por ter feito isso.)

É uma luta diária.

Ser fdp nessas horas pode te custar uma amizade, um amor, um laço de confiança. Mas gostaria de explicar o que que rola quando se está no poço, abraçando a Samara e cavando mais fundo no lodo com uma pá feita com meus pensamentos. Pode ou não acontecer como todo mundo que tem um bode balindo na canela. Pode ou não ser aplicado em todos os casos, pode ou não.

A gente não consegue sacar quando alguém precisa de ajuda, porque dependendo de como estamos, não vai rolar de adivinhar. Também aceitar ajuda é tenso, porque a bagunça é tanta dentro da cachola que nos convencemos que aquele problema é nosso e de mais ninguém, não importa o que nos digam para acreditarmos que é merecido ter ajuda de fora.

E aquele medo irracional que estamos atrapalhando a vida dos outros quando elas entram em nossos círculos de convívio. Aí imagina isso, esse bode balindo alto acima das vozes de quem quer ajudar e plim, aparece alguém que tá ferrado das ideias como você pedindo ajuda igualmente. E justamente pra você, diretamente ou indiretamente, e a única coisa que dá pra responder é algo nada feliz.

No meu caso, sempre aconselho pra procurar um profissional o mais rápido possível.

Às vezes o que a pessoa gostaria de ouvir NÃO É isso, talvez uma palavra de conforto, um "calma que vai melhorar", um sacudidão, um ombro amigo?

Como é que dá pra ser o ombro amigo se o complexo de Atlas chegou ao limite aqui? Como é que vou ajudar se eu mesma não consigo tirar os pés afundados da lama, dentro do poço, Samara abraçada? Faz sentido?

É que estava pensando nisso, das vezes em que fui âncora para resolução de cabeças perdidas, sendo que a minha sequer chegou a um ponto de começar a se consertar. E é injusto para ambas as partes, extremamente egoísta de ambas as partes, mas estranhamente rude somente de um lado.

Parece que o mantra do "amigos não são terapeutas" [x] está me perseguindo de uma maneira espetacular. E dizer isso em voz alta incomoda quem precisa de ajuda urgente, ou que acha que é urgente, mas que dá para procurar alguém especializado pra entender e trabalhar juntos nisso. Às vezes somos impacientes, e demandamos respostas para pessoas que sinceramente não tem estrutura emocional e racional para nos apoiar de forma mais adequada, por isso parentes, amig@s, namorad@s, bibliotecári@s (isso foi uma indireta, não sou terapeuta), tiozinh@ da esquina que tá esperando o mesmo busão não são terapeutas. Tem gente que não está preparada a ouvir o que tem a ser dito de nossas bocas, tem gente que se apavora por estarmos nessa condição horrível e não conseguirmos sair.

Tem gente que vai falar que é falta de Deus na vida. Falta de louça ou roupa pra lavar, falta de palmadas e surras, falta de homem na vida, falta de alguma coisa... Tem nada faltando não, é porque tou no mesmo barco, não tenho como ajudar se estou afundando também né?

Escrevi mais sobre isso aqui [x] [x] [x]

quarta-feira, 28 de novembro de 2018

[videos] Youth por Daughter

Fun fact: essa banda fez a trilha sonora de Life is Strange - Before the Storm :)




domingo, 25 de novembro de 2018

[eu não sei fazer poesia] pensamento trancado

Pegar ônibus com todo mundo sentado. 
Passar na catraca. 
Sentar no fundo, por achar que é o único lugar onde não vão te incomodar.
Sentir dor no ouvido, não tirar o fone do ouvido.
Beber café - não pode! - porque constantemente está em estado de cansaço.
Não responda ao comentário TLGBQfobico na rede social de quinta categoria.
Sorrie e acene.


Pensamento trancado em apenas uma coisa, pra não deixar outras coisas piores virem ao mesmo tempo. 
Não ouvir músicas tristes. 
Perceber nos detalhes bacaninhas da vida acontecendo na sua frente. 
Escrever. 
Não lembrar tanto, apenas escrever. 


Respirar fundo pra oxigenar o cérebro. 
O oxigênio que é um dos fatores de oxidação dos ossos, tecidos, órgãos, não pensar nisso. 
Será que todo mundo tem esses pensamentos? Dentro da sala, no trabalho, no trânsito?
Pensa em como 
É estar trancado em um lugar-corpo que nunca te pertenceu, não mais cabe, não se contém. 


Contém 250mg de dipirona e tantos miligramas da droga legal de escolha para a dor nas costas. 
"Você usa drogas?" 
Viver já não é um barato loko o tempo todo?
Com a respiração e o oxigênio oxidando, enferrujando tudo?
Com direito as bad trips ocasionais que parecem não terem fim até atingir o fundo do poço. 


É lá que tudo se encontra 
O ilegal, o não-pertencimento, o corpo contido, o não merecer, as pequenas aflições diárias, todas acolhidas em detritos daquilo que poderia ser uma vida básica e em paz. 
Nunca foi. 
Nunca é. 
Oremos um bocado que seja. 
Amém. 

sexta-feira, 23 de novembro de 2018

[interlúdio] e é por isso que não se pode ter coisas legais

E é por isso que não se pode ter coisas legais.

Tenso pensar assim né?
Que em um momento bem finito a gente tem certeza que agora sim, agoooora sim tá na hora de ser feliz, mas tem algo dentro do mecanismo bizarro chamado cérebro que pisca uma luz vermelha e dispara um alarme sonoro tão alto que dá pra ouvir por todo corpo e se dissolve antes de ser expurgado por algum orifício do corpo.

Fica ali, grudado entre os órgãos, só esperando o próximo alarme e se junta a nova massa de ansiedade pungente.

Explicar o que acontece na cabeça de quem tem depressão é como detalhar cada grãozinho de areia existente no cosmos. É impossível. Os sintomas são parecidos, mas como a coisa se aloja nas entranhas? Dificilmente.

Às vezes essa sensação de que tudo vai dar certo e que a invencibilidade pode ser uma opção bem legal de se seguir na vida (eita autoestima nas alturas!), mas quando tem uma dose de fatalismo/realismo na ficha de personagem - e somos todos máscaras a se trocar a cada ato desse teatro universal da vida - e um gosto peculiar por analisar fisiologicamente o que se está sentindo, se chega a esse ponto. 

Debaixo do link algo estranho que se escreve durante a madrugada. "Se escreve" mesmo, porque ao acordar não lembro de metade do que estava escrito e como chegou a isso tudo.